Conversaciones Surrealistas

Regateando las ofertas de regalo

2009-07-17T12:19:00.009+02:00

Señor calvo con perilla y bigote entra la tienda con un niño que es clavado a Manolito Gafotas. Se acercan al mostrador:

Señor del bigote: Venimos a por los cómics del niño.
yo: Bien, ¿qué cómics eran?
Manolito gafotas: La colección de blablabla los numero del tal al cual
y: Ahh!! si, si. Aqui los tengo
Voy a por el pedido y se lo pongo en el mostrador.

y: Están todos pero te los cuento si quieres. (se lo cuento delante de ellos para que vieran que están todos).
SdB: Cuanto es? 120€ no?
y: (hecho la cuenta con la calculadora) Exactamente, 120, si.
SdB: Oye, con la oferta esa que tienes puesta en el escaparate del cómic de regalo ¿lo puede elegir el niño?
y: Regalamos un comic Marvel, puede elegir el superhéroe que prefiera de los que tenemos. (Le voy cobrando y colocando los comic en la bolsa y me dirijo al chaval, el cual había roto la hucha y había cubierto mi mostrador con monedas de todas las clases y tamaños) ¿Te gusta Spiderman?
MG: Si!! esta guay (le doy el cómic de regalo)
SdB: Pero deberías darle 4 cómics.
y: ¿disculpe?
SdB: Claro, cada 25€ un cómic.
y: No caballero, la oferta es que regalamos 1 cómic simplemente si supera la cifra de 25€ de compra. Como han superado esa cifra, le regalamos 1 cómic.
SdB: Ya pero nuestra compra es muy superior y la triplicamos.
y: Si, pero como le he dicho la oferta es 1 cómic de regalo A PARTIR DE 25€, no CADA 25€ ¿entiende?
SdB: Lo justo es que le regales más comics. Porque si yo me hubiese gastado hoy 25€ y mañana otros 25€ me habrías dado 2 cómics, no?
y: Si, pero eso significa que usted ha venido a la tienda 2 veces y no solo 1 ¿comprende la diferencia?
SdB: Ya, pero no es lo que corresponde. Deberías regalarnos más cómics por que en realidad es lo mismo que si hubieramos venido en más veces. (el chaval comienza a resoplar y a tirarle del brazo)
y: Mire caballero, si usted quiere que yo le regale más cómics, yo se los doy con mucho gusto, pero porque yo se los regalo, no porque esa sea la oferta.
SdB: No, no... Lo justo es que le des un cómic cada 25€, no porque tu quieras, porque además nosotros hemos comprado aqui porque los anteriores no nos los conseguían y si queremos hacer la colección y tal, nos vamos a otra tienda y ....
y: Ah bien, que me intenta decir, ¿que se va a ir a comprar a otra tienda? Pues, caballero, usted puede hacer lo que prefiera, váyase a otro sitio si quiere.

El hombre se da la vuelta y refunfuña que se irá a otro sitio.

Moraleja: La gente con tal de llevarse algo gratis, se vuelven auténticos buitres. Cuando descubra que ésta es la única tienda especializada de toda la ciudad, menudo chasco se va a llevar. Y si no, siempre queda el Corte Ingles, que tardarán 3 meses en traerlos (si es que llegan) cobran más caro y además no regalan nada.

Bicho raro

2009-03-05T18:46:00.004+01:00

Hombre con barriga prominente y cara redonda, pelo gris oscuro, gafas enormes y ojos saltones que le daban un aire de flipado, entra en la tienda.

flipado: Holaa!
Fue muy efusivo en el saludo, y me fijé que llevaba una bolsa con papeles y enredos, con lo cual deduje automaticamente: un comercial o vendedor de algo. Y efectivamente. Aunque un poco rarito.
yo: Que tal.
f: Te traigo cuadros
y: Como? que me trae cuadros? (me fijo en su bolsa, en la cual como mucho caben cuadros de tamaño folio...)
f: Si, cuadros... Bueno posters.
y: Ahhh...
f: Quieres verlos?
y: Pero de que son? publicidad de algo? (el tio coge una especie de termo a lo grande, y empieza a desenroscarlo... Mucha molestia para posters publicitarios) ¿Que es para vendermelos?
El tio me mira y me sonrie a modo afirmativo con una cara de psicópata, digno de Hannibal Lecter, que me dio mucho yuyu.
f: Si... ¿No te interesa?
y: No.
f: Adios.
Se dio media vuelta y se fue sin decir nada más.

Moraleja: El mundo está lleno de bichos raros. A saber los posters que quería venderme, bueno, mejor no saberlo...

Quejas absurdas

2009-02-14T15:49:00.004+01:00

Una pareja entra en la tienda, una chica rubia de pelo rizado y gafas, y un chico moreno con semblante confiado. Rodan los 30. El chico se acerca al mostrador.
chico: Vengo a por mi colección
yo: ¿Cómo? Una colección??
ch: Sí, la colección de comics que encargué (ve mi cara atónita)... ehhh no, bueno, no es una colección sino unos numeros que pedi... Soy fulanito de tal.
y: Ah, si! Ya sé (solo había pedido 3 comics, nada de una colección...)
Cojo sus comics que tenía apartados para él y se los enseño.
ch: Y PatrullaX de Enero y el otro??
y: (repaso el apunte que tengo de su encargo) A ver, como te comenté el Xmen Ultimate no me llega, lo siento pero no te lo puedo traer. Y el PatrullaX te tengo aquí el de este mes... (me interrumpe)
ch: Pero es que yo esto te lo pedí hace un mes y no me lo has separado, yo te digo el de Enero.
y: Esto es porque se habría acabado este número antes de que hicieras el pedido, y... (me vuelve a interrumpir)
ch: Pero es que yo te lo pedi en Diciembre!! (su tono ya era de queja)
y: Ya, puede ser que los hubiera recibido antes, a veces me llega una semana antes del mes y cuando tu viniste pues habria tenido que pedir reposición porque estuviera agotado.
ch: Ya pero es que si yo te pido que me los separes cada mes, es para que los separes y no me quede colgado!! (La novia ve que el chico empieza a sacar humo por las orejas de forma absurda y se acerca y le empieza hablar)
novia: Fulanito, la chica te está diciendo que se agotaron antes y que por eso no te los ha podido traer.
y: Claro. Si no te los he separado, en serio, es porque no he podido. Y si te llevaste el resto de los comics la ultima vez que viniste y éste en particular no, lógicamente es porque no había ya. No me digas que es que ahora yo no te he separado los comics porque no haya querido, porque es absurdo. Yo quiero que todos los clientes tengais todos vuestros cómics y que obviamente los compréis... (el chico se queda callado con cara de lelo por lo absurda de su queja) Pero de verdad, que no te preocupes, porque yo voy a intentar traerte el número que te falta. Yo lo tengo apuntado, es más ya lo tenía apuntado porque ya lo había pedido... (le enseño el apunte) Lo que pasa que el hecho de que no me llegue, no es culpa mía, es culpa de la distribuidora. Mi tienda es muy pequeña y suelen dar prioridad a las tiendas grandes de otras ciudades con más ventas, y hay ocasiones en las que me llegan menos numeros de los que pido.
ch: Bueno... Pues a ver si llega durante este mes por lo menos, porque es que si no, lo voy a tener que comprar por internet... (resopla con indignación)
y: Te aseguro que haré todo lo posible para que no te quedes sin el PatrullaX de Enero.

El chico paga sus cómics y se va.

Moraleja: Aunque sea ilógico, el mundo siempre conspira contra mí y yo me quejo porque me quiero quejar. Ale.

La librería-guardería

2009-01-30T13:04:00.005+01:00

Señora de unos 50 años, menuda, con gafas y pelo corto, con bebé y cochecito. Deja el cochecito al lado del escaparate y se asoma por la puerta:
señora: Oye perdona, ¿el ascensor no funciona para subir?
yo: Ehh... que yo sepa funciona perfectamente.
s: Es que le doy al boton y no se enciende.
y: Ah ya, es que tarda un poco y tendrá el piloto del botón estropeado, pero funcionar, funciona.
s: Vale, gracias.
A los 15 minutos la señora entra en la tienda con el cochecito.
s: Oye, que es que el ascensor sube al primer piso.
y: Claro... (donde querias que subiese???)
s: Ya, es que yo no quiero ir al primer piso, yo quiero ir a nosedonde.
y: Ah, eso es por la escalera de aqui detrás.
s: Pues mira será un momento, te lo dejo aqui...
Y de repente, momentazo: va y me señala el cochecito con el bebé dentro. Me quedo mirando estupefacta hasta que reacciono:
y: No, no, usted no me puede dejar al crío aqui...!
s: Oh! vale vale!
Y de inmediato se va cabreada.

Moraleja: Yo flipo lo rápido que la gente va soltando los críos por ahi sin ton ni son. Asi luego se pierden, coño. Y a parte de eso ¿acaso tengo yo pinta de niñera? Encima de que tengo que estar currando atendiendo al publico ¿te imaginas si tuviera que atender 3 clientes (o incluso un grupo de chavales de esos que normalmente vienen todos juntos en tropel) y encima cuidar de un crío que ni conozco, y con un cochecito enorme que me ocupa un tercio de la tienda?

Desfase temporal

2008-11-20T11:51:00.008+01:00

Un hombre entra a la tienda, es alto y larguiducho. Se acerca con prisa al mostrador:

hombre: Hola! mira, a ver si sabes tu, porque yo no tengo ni idea... ¿Algo de la serie de la tele, la de DragonBall? Ya lo sabes, si vinimos el año pasado y compramos comics de DragonBall y eso.
yo: mmm... (¿como voy a acordarme de vosotros si hace UN AÑO que no pasais por aqui???) Pues ahora mismo lo unico que tengo son estos llaveros...
hombre: Ah! estupendo...

moraleja: He llegado a la conclusión de que los clientes tienen un desfase temporal. Para ellos los años son como dias, y por eso les resulta obvio que te deberías acordar de ellos y de lo que compran perfectamente.

El rol es para los espíritus

2008-11-12T12:01:00.004+01:00

Tres chavales entran en la tienda. Deben rondar los 15 años. Se quedan mirando todos los productos extasiados, y al momento comienza a comentar todo lo que ven. Uno de ellos (el que parece más mayor, alto, desgarbado y con gafas enormes) se acerca al mostrador y empieza a preguntarme sobre algunos cómics de Marvel. Despues de explicarle básicamente cómo funciona el leer cómics mensualmente (tampoco tiene mucha ciencia, pero el chaval no andaba muy puesto con lo que es la lectura), otro chico, regordete muy moreno de piel y tambien con gafas, me señala unos manuales de rol.

chico: ¿Y eso también son cómics?
yo: No, eso son manuales de rol.
chico: Ahm... ¿Y que es el rol?
yo: Pues hay varios tipos de rol. El rol de manual que ves aquí, digamos que es como un teatro sin guión. Uno hace de máster o guía del juego y los demás son los personajes. La cuestión es crearse cada uno un personaje con su ficha y tal, e ir creando una historia. Luego están los juegos de cartas, como las famosas Magic, en el que cada jugador es un mago y las cartas son sus hechizos. Y también hay juegos de tablero, por ejemplo el Risk es uno muy famoso. Y bueno, también está el Rol En Vivo que es una interpretación directa, cada uno se disfraza como su propio personaje y lo interpreta de forma real en un ambiente preparado para el juego.
chico: Ahm... Vaya... Pues yo es que creía que el rol era hacer la ouija y hablar con los muertos y esas cosas.
yo: (me quedo patidifusa)... Huy no! eso es espiritismo!!! y no tiene nada que ver con el rol!

Moraleja: Vaya concepto del rol que hay por el mundo. Asi luego la gente nos mira tan raro...

Harta.

2008-10-22T13:08:00.002+02:00

Hoy estoy un poco desesperada. Hace mal tiempo (nublado, llueve de vez en cuando, chispea, deja de llover, etc...) y ya de por sí, la gente no sale de tiendas, con lo cual yo me como los mocos. Eso lo entiendo. Pero lo que hace que me tire de los pelos de verdad, es que los pocos clientes que entran, me piden cosas que no tengo, productos que no puedo conseguir, comics descatalogados, muñecos agotados... O simplemente ven que no tengo lo que quieren y ni se molestan en preguntar, directamente se van.
Joer, tengo muñecos de Goku, de Spawn, de World of Warcraft, de dragones, de Metal Gear, de Star Wars, de Pesadilla antes de Navidad, de Calico electronico y hasta de Heidi y Vicky el vikingo... Y no, tu tienes que pedirme el puñetero muñeco de SuperMario que se agotó hace 2 semanas. Tengo toda clase de comics, de Normal editorial, de Panini, de Glenat, de Astiberri, y no, tu quieres el maldito coleccionable de Batman que lleva Planeta y que yo no puedo conseguir porque mi pu** distribuidora local me pide ser un condenado kiosko para poder traer productos de esa editorial...
Es que siempre es lo mismo, joer, todo el mundo quiere lo que no hay.
Que rabia me da, por diosss.

Tocando las narices

2008-10-16T13:00:00.006+02:00

Una señora mayor, de unos 50 años entra en la tienda. Lleva unos cascos puesto de tipo Ipod, los pelos rubios teñidos y revueltos, va vestida con camiseta y pantalones blancos, y sandalias asi como de brillante (y eso que estamos en Octubre ya). Se queda mirando unos minutos, y despues se quita los cascos y se dirige a mi:
mujer: Oye disculpa, ¿sabes de una tienda de cómics?
yo: Emm... Esto es una tienda de cómics
m: (se ríe con un aire de superioridad) Ya lo sé... Pero yo digo una más grande y con más variedad.

Observacion personal 1: señora, acaba usted de tocarme las narices rozando el límite de contestar con una bordería. Osea que viene usted a mi tienda, observa un rato y con esa pregunta que tiene de todo menos educación, me da a entender que mi tienda le parece una mierda integral y esta buscando otra más adecuada a su nivel, probablemente una tienda de ciudad grande tipo Madrid o Barcelona. Osea es como si yo entro en una tienda de ropa pequeña, jodida por la puñetera crisis y el alquiler que aguanta como puede, que esta deseando atender amablemente a un posible cliente y vas y preguntas por Zara o Stradivarius. Pues mire, métase usted su pregunta por el culo.

yo: ¿mas variedad? Nosotros somos los que tenemos más variedad... Hay 2 tiendas más, pero una se dedica casi exclusivamente a Magic, y la otra es de comic japones. Asi que vamos, en cuestion de comic americano y europeo, nosotros somos los que más tenemos...
mujer: (pone una mueca de sorpresa) Ahm, pues gracias.
Y automaticamente se va.

Moraleja: Hay de todo en la viña del Señor... sobre todo de estupidas integrales de grandes ciudades que llegan a las pequeñas con sus aires de superioridad. Hay que ser tonta, leches, podias haber preguntado al menos qué estabas buscando ¿no?

El flipao de los inciensos

2008-09-12T11:10:00.003+02:00

Primera hora de la mañana. Acabo de llegar de la cafetería de al lado (hoy no me ha dado tiempo a desayunar en casa), asi que cuando entro en mi tienda, abro mi bolso y saco un chicle, para quitarme el aliento de recién desayunada. Al metermelo en la boca, una vocecilla de sonido bastante impertinente suelta:
- Vaya! ¿Desayunando un poco, no?
Me giro y me encuentro a un hombre que no debe de pasar del metro cincuenta y poco, con pelo canoso, camisa y pantalones que parecen del siglo pasado y cara de flipado, como de excesivamente emocionado por algo que desconozco. Me recuerda a un maldito kender (lease Las Cronicas de la DragonLance).
yo: Digame, ¿en que puedo ayudarle?
kender: Mmm... Pues querría yo saber... Busco quemadores de incienso.
yo: ¿Quemadores de incienso? Verá es que esto es una librería.
kender: Ya, ya... !!! Pero es que yo es quiero unos en particular que estoy buscando... (se pone a mirar a todos lados como buscando en la tienda)
yo: Pues no, aqui no tenemos incensarios...(le digo intentando parar su impulso de búsqueda)
kender: Vaya! ¿este es quien creo que es? (señala una figurita de Hannibal Lecter que tengo expuesta)
yo: Emmm.... Es Hannibal.
kender: Uooh! Hannibal Lecter ¡que pasada! Está muy bien hecho... En fin, es que no encuentro los incensarios que quiero...
yo: Eso en la tienda Natura de aquí al lado, que tienen de todo tipo.
kender: Ah! en Natura... Si... En fin pues disculpa las molestias.
yo: Nada, no se preocupe...
El tio sale de la tienda, con paso inquieto y se va justamente para el lado contrario en donde está la tienda Natura.

Moraleja: Creo que mi tienda está hechizada. La gente cuando la mira, ve otra cosa, una tienda de los chinos o algo asi.

Los macoys

2008-08-30T11:41:00.006+02:00

Dos chavales entran en la tienda. Tienen pinta de macoys (tambien conocidos como macarras, canis, chulos, pelo pinchos, como quieran llamarlos) y hablan un poco arrabaleros. Se acercan al mostrador. El más pequeño de los 2, con gorrita blanca, me pregunta:
chaval1: ¿Tienes mazos de Magic?
yo: Si, aqui los puedes ver (le señalo el mostrador con los diferentes mazos)
chaval1: Ah, vale... (Se ponen a mirar los mazos y a hablar entre ellos)
chaval2: ¿Solo tienes esto?
yo: Ahora mismo es lo que tengo, podeis venir en Septiembre si lo preferís, ya que me llegaran muchas cosas nuevas. Pero ahora en Agosto, la cosa está un poco parada.
chaval2: Ah mira, fulanito, tienen sobres tambien.
Y momentazo: El chico con toda la cara del mundo, va y coje la caja de sobres entera que tengo en el mostrador. Automaticamente engancho la caja y le paro, no vaya a ser que se quiera llevarse algun sobre de gratis.
chaval2: No se puede coger??? (me mira con mala leche)
yo: Si quieres un sobre, me lo pides y yo te lo doy.
chaval2: Es para ponerselo delante, asi pá que lo vea. (observacion1: claro chaval, lo que tu digas)
No entro a discutir. Cojo la caja y la pongo en su sitio.
chaval2: Era pa ver los sobres, a ver si eran distintos.
yo: Los sobres son aleatorios, no hay diferencia entre ellos.
Siguen hablando, intentando decidir qué llevarse. Escuchar como se expresaban era digno de un estudio universitario de Harvard, con este título: "La comunicacion por gruñidos en el homo sapiens: volviendo a los orígenes de la comunicación" A los 2 minutos deciden llevarse sobres.
chaval2: ¿Ahora puedo coger la caja, no?
Vuelve a alargar la mano y a coger la caja. Le vuelvo a parar.
yo: No, si quieres un sobre TE LO DOY YO (obs2: Ya me estoy mosqueando con tus manos tan ligeras chaval ¿no me entendiste hace 2 minutos?)
chaval1: Y fundas ¿no tienes o que?
yo: Si, justo a tu izquierda (le señalo)
chaval1: Ah, vale.
Y segundo momentazo: El niño coge un par de paquetes y los tira, literalmente, sobre el mostrador. Yo mientras, flipando por la poca educación. Al final se llevan un par de sobres y un par de fundas. Y se van.

Moraleja: Badajoz está infestado de macoys. Que me den un lanzallamas por favor, que hay que hacer limpia.

¿Por qué....?????

2008-07-30T12:08:00.006+02:00

¿Por qué? Por qué? Por queeeee??????
Eso me pregunto yo ahora mismo. ¿Por qué la gente no lee los carteles? ¿Estan todo ciegos? ¿Tienen miopia? ¿las gafas sucias? ¿o acaso es necesario tener gafas rayos-x?¿los carteles muerden? ¿te atacan los liliputienses y te atan al suelo si no los lees? ¿han creado una ley para no mirar los carteles de informacion? ¿si no lees los carteles vas a la carcel y te pega una paliza el hermano gemelo de Hulk Hogan? ¿o viene Hacienda y te cobra un impuesto de lectura???? cual es la razon???? alguien me lo puede decir????

QUE NO, QUE NO HAGO FOTOCOPIAS!!!
¿VEN USTEDES EL CONDENADO CARTEL DE LA PUERTA?
PUES SUBAN LAS MALDITAS ESCALERAS HASTA EL LOCUTORIO DE LAS NARICES!!!

Dios, necesito unas vacaciones...

PD: Si no entiende el post, lea antes AQUI

Duda existencial

2008-07-07T18:32:00.002+02:00

¿¿SERÁ POSIBLE ALGUNA VEZ, EN ESTA MALDITA EXISTENCIA EN LA QUE ESTOY, QUE HAYA ALGÚN NIÑO QUE SE ACERQUE AL ESCAPARATE Y NO PONGA SUS MANOS SUCIAS SOBRE EL CRISTAL??

Y cuando digo manos, también digo: frente, nariz, carrillos, boca, lengua... etc.

¿Es que los padres no entienden que aunque el cristal esté super fresquito y sea super agradable de tocar, NO SE LIMPIA SOLO??

Paredes de carboncillo

2008-07-07T13:25:00.003+02:00

Señora de unos 40 años con dentadura y arrugas de 50, pero ropa y tinte de 25, entra con su hijo que no superará los 18 años. Les saludo con un cordial "hola" y ni contestan. Se ponen a ver los comics manga y los peluches de Star Wars mientras comentan entre ellos. Yo mientras atiendo otros clientes. Cuando ya se quedan ellos solos, se me acerca el muchacho y me enseña un tomo de Saint Seiya:
chico: ¿Esto va por capitulos, no?
yo: Va por tomos si.
chico: ¿Y cuantos son?
y: ¿De cual serie?
c: Como que de cual, pues la de caballeros del zodiaco...
y: Mira, está la serie Saint Seiya normal, la Episodio G, y la nueva de The Lost Canvas Hades Mithology (le señalo el comic en cuestion)
El chico se queda mirando los comics y despues se va a mirar otros.
c: Pero se pueden pedir ¿no?
y: Claro, sin problema.
madre: Ain pues es que esto tiene que venir fulanito para que el vea los comics. (se dirige a mi) Es que ellos pintan manga muy bien y están buscando comics, porque fulanito necesita pintar los caballeros del horóscopo perfectos. Y claro tienen un encargo que hacer.
y: Ah pues para pintar manga tengo aqui un libro de Como dibujar manga que está muy bien.
m: Bah, no les hace falta porque ellos ya saben... Y muy bien... Si mi hijo me ha pintado hace 2 dias la pared del cuarto con carboncillo.
y: ¿a carboncillo? (observacion personal1: ¿a quien se le ocurre?que horror!!!Asi está el hermano con la camiseta llena de manchas negras...)
m: Sí, si... Aunque le vamos a comprar un spray para que se fije bien, porque suelta polvillo (obs.pers.2: pfffffff era obvio!!!¿como dejan al crio pintar paredes con eso?)
y: Aunque le echen fijador, seguramente siga soltando suciedad. A veces no se fija ni en el propio papel y con el paso del tiempo se emborrona. Lo mejor para las paredes es pintar con spray, aerografo, oleo, fresco...
m: Sí, si...(me ignora por completo)
chico: Mamá pagame el comic este, son 7,50. (me paga)
m: Bueno menganito, ya le diremos a fulanito que venga aqui y vea los comics... Adios!
y: ta luego...

Moraleja: Soy una madre moderna y dejo que mis niños pinten en las paredes de mi casa ¡hombre ya!

En babia.

2008-06-19T13:50:00.004+02:00

Chico rubio, con pantalon corto y chanclas entra en la tienda. Ronda los 20 años. Se dirige directamente al mostrador:
chico: Vengo a eso. (observacion personal1: Lo de siempre. Todo cliente cree que es el unico que existe en tu tienda y que recuerdas perfectamente el ultimo encuentro de 2 minutos que tuvisteis hace como un mes...)
yo: ¿Como?
c: Que me habeis dicho por un mensaje que tengo que recoger algo.
y: Pero ¿que era?
c: Unos comics.
y: Si, ya (obs.pers.2: trabajo en una tienda de comics, ya sé que vienes por eso) Pero cuales.
c: Ah pues unos de Marvel.
(Me pongo a buscar el pedido en mi base de datos)
y: ¿Eres fulanito?
c: Si.
y: Pues entonces pediste estos comics... (cojo los comics y los pongo en el mostrador. Él ni los mira y se pone a ver los estantes, yo mientras espero. Despues de una década y media, vuelve y los mira)
c: ¿Eran estos?
y: Si
c: ¿Seguro?
y: Si
c: ¿No falta uno?
y: (cojo la libreta donde apunté su pedido y se lo enseño) Mira, te lo enseño. (obs.pers.3: ¿Acaso no sabes lo que pediste?)
c: Ahm. (vuelve a la estanteria y se queda mirando los comics 4 siglos. Cuando ya me estaba quitando las telarañas de la oreja, vuelve y mira los del mostrador) Pero este no es el de Especie en peligro. (Le giro el comic, le enseño la portada y le señalo directamente con el dedo la gran frase de portada "Xmen especie en peligro") Ahm, vale. (le empiezo a cobrar los comics, y el tio vuelve a la estanteria otro siglo... Y despues me mira) Pero a ver, es que son distintos. El dibujo es distinto.
y: En Marvel muchas veces cambian de dibujantes, no es algo de extrañar. Pero vamos, el que tu pediste es este, ya te lo acabo de señalar (obs.pers4: ya me estas tocando un pelin las narices)
c: ¿Y este es de este mes? (me enseña otro comic)
y: Pero ese es Patrulla-X, no X-men.
c: ¿Pero es de este mes?
y: Claro, claro. Pero no es el que pediste...
c: Bueno me lo llevo.

El chico, me paga, y sin decir nada, me levanta la mano y se va.

Moraleja: Vivo en la parra.

La abuelita y su marido

2008-06-18T11:32:00.013+02:00

Pareja de más de 70 años entra en la tienda. El señor se pone a mirar los comics que tengo y se me acerca la señora:
señora: ¿Te llegó eso?
yo: Lo siento, pero ahora mismo no recuerdo que pidió. (observacion personal1: esto es algo habitual, la gente por regla general, tiende a creer que solo existen ellos como clientes y que me acuerdo perfectamente de ellos y todo lo que piden o compran, sin tener en cuenta la cantidad de personas que veo durante todo el día)
s: Ains, pues los comics esos japoneses
y: ¿Pero como se llamaba?
s: ¡Huy, y yo que sé! Los pedí para mi nieto. Míralo ahi, donde apuntas las cosas.
y: ¿No pidieron ustedes el comic Samurai Deeper Kyo? (obs.pers.2: ¡Gracias amada memoria!)
s: Ah si, si, ese.
y: ¿Recuerda por casualidad los números?
s: Ay no.
Me pongo a mirar los pedidos, ahora que ya sabia qué comic era.
y: Ah ya lo he encontrado. Pidió los tomos 7 y 8.
s: ¡Pero si el 6 no lo tiene!
y: Yo es lo que tengo aqui apuntado, señora. Si pidio el 7 y 8 sería porque el 6 ya lo pidió antes.
s: Ains voy a llamar a mi nieto, a ver si lo tiene.
Se pone a llamar por el movil y en medio de la tienda, despues de confirmar que sí que tiene ese tomo 6, se pone a decirle que estudie porque al dia siguiente tiene un examen de ingles. Y yo mientras ahi plantada mirando a las musarañas. Después de soltarle un rollo de la de Dios es Cristo, el marido reacciona:
marido: Fulanita, que ahora no es el momento de ponerse a hablar, por favor.
s: Ains, es que ya de paso le pregunto ¿no?... Bueno, que el 6 ya lo tiene. ¿Y el 7 y el 8 cuando llegan?
y: Pues con la huelga de transportes no podría decirle.
s: ¡Huy! ¡Si la huelga ya ha terminado!
y: Sí, señora, pero han empezado por reponer solo las cosas de primera necesidad.
s: Bueno, bueno. Yo lo que quiero es pedir los 2 tomos siguientes.
y: El 9 y el 10 entonces ¿no? Vale, yo se lo apunto ahora mismo.
s: Lo que pasa es que nosotros nos vamos el dia 20. Entonces te voy a dar otro número. (Me da el numero) Entonces si te llega antes del dia 20, avisas al otro, y si te llega despues del...
y: (la interrumpo) Señora me tiene que dar SOLO UN NUMERO (obs.pers3: no te joe, si le parece voy a estar contando los dias para saber a que numero llamar). No puedo estar pendiente de si es un dia antes o un dia después.
marido: Claro, Fulanita. Dale el numero tal y ya está, que llamen ahi.
s: Bueno, bueno, pues ya está. Nos vamos.
y: Adiós...

Moraleja: Despues de reponerme del mareo que me provocó la señora con tanto lío, me dediqué a blasfemar en arameo sobre todos los niños que mandan a sus abuelas a comprarles los comics. Vagos que sois.

La ciclista derrochadora

2008-06-10T18:34:00.005+02:00

Una chica de unos 25 años, camiseta deportiva y gafas de sol asoma la cabeza por la puerta.
chica: Si dejo esto aqui no pasara nada ¿no?
Miro por el cristal y veo una bici. La chica deja la bici y entra.
yo: No creo, ademas la puedes ver desde dentro.
c: Pues es que he venido antes pero aun teniais cerrado.
y: Si, lo siento mucho pero he tenido que abrir 15 minutos mas tarde.
c: Pues resulta que es que ya me he gastado el presupuesto que tenía... (observacion personal 1: ¿Y a mi que me cuentas?) Es que tengo que comprar un regalo.
y: ¿Es para un niño?
c: No para un amigo. Pero tiene que ser algo baratillo... ¿el comic de Cálico por cuanto sale?
y: 12,95€.
c: mmm... es que claro ya me pillas mal. Si hubieras abierto antes, no me lo habria gastado... (obs.pers 2: ¿tengo yo la culpa de que te hayas gastado el dinero de cumpleaños en otras cosas?)
y: Bueno si quieres algo mas barato, el comic de DragonLance te sale muy bien de precio a 9,75€ y esta muy bien, es un buen comic.
c: Es que esa es otra. Que no sé qué le gusta. Voy a tener que preguntar. Es que claro, ya no puede ser, como estaba cerrado... Es q tenia q haber sido antes. (obs.pers 3:Pero que manía ¿que tendran que ver las churras con las merinas?)
y: Pues eso ya es cosa suya.
c: Bueno pues nada, mañana preguntaré y vere que hago.

Moraleja: Me siento mal porque me he gastado todo el presupuesto que tenía en otras cosas, asi es que te echo a ti las culpas y asi me siento mejor.

Clientes 3B

2008-06-09T12:49:00.004+02:00

Me tocan las narices los clientes 3B. Osea, los clientes que buscan Bueno-Bonito-Barato. La utopía del comprador. Me molestan porque me discuten algo que es más que evidente: la calidad siempre se paga. Hoy mismo sin ir mas lejos. Pareja de mediana edad, unos 50 años. Bajitos y regordetes los dos. Entran en la tienda.

Yo: Hola ¿les ayudo en algo?
Hombre: No gracias, solo miramos.
Acto seguido me voy a lo mío en el ordenador. Los sigo de reojo. Se ponen a mirar las figuras de dragones de McFarlane.
Mujer: ¿Qué precio tienen los dragones?
yo: Tienen todos el precio marcado por detrás.
La mujer coje uno y lo mira.
M: mmm... 20 euros... ¿Son de resina?
y: ¿De resina? Huy no... Son todos de PVC. Si esa figura fuera de resina no bajaba de los 100 euros.
M: Pues son caras, eh?
y: Para el nivel de detalle que tienen, su precio está estupendo. Son figuras de PVC pero de gran calidad.
M: Pues esa grande de ahi es muy cara (una enorme hydra de unos 30x40cm que vale 75€) para ser de plástico...
y: Si esa figura fuera de resina, valdría más de 300 euros. Fijese la diferencia.
La mujer me retira la mirada como si estuviera diciendo una barbaridad, le comenta algo a su marido por lo bajini y se van de la tienda.

Moraleja: Voy a ir a la carnicería, y voy a pedir un buen solomillo de retinto, jugosito, magro y con buen aspecto. Eso si, lo quiero por 2 duros. Vamos, y se me lo regalas, mejor que mejor.

No hago fotocopias...

2008-06-09T02:47:00.010+02:00

Cada mañana como mínimo entre 2 y 6 personas (hay días que ha llegado a mas de 10) me preguntan si hago fotocopias. Yo amablemente les contesto que no, y acto seguido preguntan por un locutorio que justamente está en el piso de arriba. Sinceramente no sé donde ven mi fotocopiadora, si entre las figuritas de McFarlane y los libros de Luis Royo, o entre los peluches de Star Wars y las varitas de Harry Potter (como ya he explicado en otras ocasiones, mi tienda es una pecera y todo se ve desde fuera) y no sé donde ven las pintas de que mi negocio sea un locutorio.
Como ya llega a rallarme, he puesto un hermoso cartel en la puerta que dice:

AQUI NO HACEMOS FOTOCOPIAS
SUBAN POR LAS ESCALERAS AL LOCUTORIO.

Y con una flecha y todo que indica la dirección. Pues al dia siguiente de poner el cartel se acerca un hombre, abre la puerta y me dice:

¿MANDAIS FAX?

Por Dios santo. Esto es el colmo.

El pueblerino sordo

2008-06-09T00:43:00.002+02:00

Especifico que estoy con 38 de fiebre y estoy trabajando (viva ser autónomo!!) por lo que me duele bastante la cabeza. Un hombre con pinta de ser de pueblo me abre la puerta:

hombre: ¿a dónde está Caser Seguros?
yo: En la segunda planta
h: ¿ande?
y: Tiene que subir a la segunda planta
h: ¿eing?
y: (le pego un grito) ¡En la segunda planta!
h: Y ande subo ¿por las escaleras? (me señala unas escaleras que van para otro sitio)
y: No, esas no, suba si quiere por el ascensor que tiene detras suya (y le señalo con el dedo)
h: Ah, el ascensor. (y se va)
(pasan unos 20 segundos y me vuelve a abrir la puerta)
h: ¿No funciona el ascensor?
y: Pues no lo sé, señor
h: Le toy dando pero no se abre...
y: Pues suba por las escaleras de al lado
h: ¿eh?
y: ¡¡Que si no funciona, suba por las escaleras!!
(y se va)

Moraleja: es ley de Murphy, basta que no quieras oir ni un chasquido, para que me toque gritarle a un sordo. Tiene narices la cosa, sobre todo porque me resulta absurdo tener que explicar cosas obvias: ascensor + estropeado= escaleras. ¿Tan dificil resulta?

El ciber me confunde

2008-06-08T19:34:00.002+02:00

Conversacion surrealista, corta pero intensa.
Hombre de unos 50 años, con gafas, bigote prominente, un tanto barrigon y con una carpeta en mano, abre la puerta de la tienda, y se asoma.
hombre: Mmm... (se queda mirando la tienda) Vaya, esto no es un cibercafé ¿no?
yo: Pues no...
h: Uhhm... ¿Y no sabrás de alguno por aqui cerca?
y: La verdad es que no tengo ni idea. Pero por aqui, no me suena que haya ninguno.
h: Gracias.
Y se va.

Moraleja: Me tengo que graduar las gafas, porque confundir una tienda de comics con un ciber... Es algo ya bastante grave.

Monstruos, humo y Harleys.

2008-06-08T19:34:00.001+02:00

Un hombre de unos 40 años, con mono verde y chaleco reflectante (supongo que sería barrendero) entra en la tienda fumando un cigarro. Se acerca al mostrador y me pregunta:
hombre: Oyes, que le quiero hacer al niño un monstruo de esos.
yo: Pero ¿se refiere a un dibujo o a una figurita?
h: No se, un monstruo de esos que tienes ahi ¿a cuanto sale...? (en un cristal del escaparate tengo expuestos dibujos mios)
y: Ah pues si, en tamaño cuartilla 10 euros y en tamaño folio 20 euros. (se queda pensativo y le da una calada al cigarro, por lo que me llena la tienda de humo)
h: ¿Y que tamaño es ese del cuartilla?
y: La cuartilla es medio folio. (le señalo un folio y el tamaño)
h: ¿Y no tienes ahi, monstruos de esos de cuartilla? (vuelve a llenarme de humo)
y: Perdone, ¿puede sacar el cigarro fuera? Es que esto es un sitio cerrado y me llena todo de humo. Yo le acompaño y hablabamos en la puerta.
h: (el tio se va a la puerta) Pues pon una rejilla o algo ¿no? Para que se vaya el humo.
y: Lo siento pero no es posible.
h: Dile al que sea que te lo ponga.
y: Lo siento pero eso no puede ser... Digame entonces.
h: Pues no se, que al niño le gustan estas cosas, es que lo lleve a Londres en verano y se montó en un cacharro de estos y se volvió loco.
y: Mmm... (no sabia que responder, ya que lo que me contaba no tenia nada que ver con el tema)
h: Y es que monté al niño en las motos, y había unas Harleys... pff! y es que se vuelve loco, tiene 8 años y le encanta.
y: Pero eso ¿tiene algo que ver con esto? (refiriendome a la tienda, que es de cómics y fantasía)
h: Es que lo llevé a Londres, ya sabes, Londres, y es que aquello es alucinante, lo que te digo, el verano pasado, unas Harleys impresionantes, y al niño pues los monstruos y eso le encantan. A la que ya no le gusta tanto es a la madre.
y: Ahmm...
h: Bueno pues ya vengo en otro momento, un dia que libre y eso, y ya me enseñas los monstruos esos.

Moraleja: Lo siento, creo que no tengo moraleja para esto. Aun estoy intentando sacar algo coherente de la conversación.

La gitana

2008-06-08T19:33:00.004+02:00

Entra en la tienda una gitana con un niño de unos 12 años (que debería estar en el colegio). Lleva las pintas tipicas de una gitana: alpargatas, pelo negro en una coleta, y ropa zarrapastrosa. El niño igual. Se queda mirando los comics como buscando algo.
yo: Disculpe, ¿busca algo en particular?
gitana: Si, lo' comis eso' de lo' muñeco'... Mmm... Como se llama... Er Spiderman ese.
y: Pero ¿cual?
g: Como que cua', pue' der spiderman.
y: Es que hay muchos comics diferentes suyos. El Spiderman que tenemos aqui es este (le enseño un comic de grapa de la serie habitual de Spiderman, de 5€)
g: Huy ese no!!! quese mu' gooordo! Uno ma' fino.
y: Otro que tenemos es el Ultimate Spiderman. Y es más fino, pero es otra serie.
g: Ahhh si, es este. E' que yo lo' compro en los kiosko'. Este e' mas fino y no er otro ese que m'asdao.
Le cobro el comic, y para pagar 3,35€ me da un billete de 50€. El niño mientras se pone a toquetear y juguetear con mi dragon de McFarlane de coleccionismo serie 4 que tengo expuesto en el mostrador. Le pido que por favor no lo toque. Asi es que el niño se pone a dar vueltas al otro lado de la tienda. Le doy la vuelta de dinero a la gitana.
g: Chssss... Oye fartan 2 leuros.
y: No, no, mire lo que pone en la caja. Le he dado la vuelta bien.
g: Que dice'! me fartan 2 leuros! A ve' cuentamelo que yo lo veo porque m'as dao mucho' billete' de 5 leuros niña... (se lo cuento todo delante paso a paso) ¿Y cuanto vale er comi' ?
y: Vale 3,35.
g: No, niña no, 1,95. Que lo compro yo en er kiosko.
y: (saco el comic de la bolsa y le enseño el precio marcado, pero ni lo mira) Mire, 3,35.
g: Que diceeeee', si vale 1,95! que lo compro yo en er kiosko! (le vuelvo a enseñar el precio marcado en el comic, que pone claramente 3,35€) Na', na', no lo quiero. Eso es mu caro. (Mientras, el niño se va al fondo de la tienda, e intento controlarlo con la vista, no vaya a ser que le diera por llevarse algo de gratis) Te voy a trae el comi que tengo en casa, pa'que vea' que vale 1,95...
y: Se habrá equivocado de comic señora. Porque aqui bien claro que lo marca. (Le doy los 3,35 para devolverle lo que me ha pagado)
g: Chsss... Dame lo' 50 leuros, no eso. ¿Te entera' o que?
y: Claro, claro. (Cojo toda la vuelta y le doy los 50) Disculpe.
g: ¿Pero te'ntera' niña? ¿Te'ntera' de la vuerta?
y: Sí...
g: Me tiene' que dar lo 50 leuros.
y: Claro, y ya se los he dado.
g: ¿Pero tu te ha'enterao de la vuerta? eh?
y: Que sí.
g: Po' luego a la tarde te traigo er otro pa'que vea' que vale 1,95 y no eso que ma'dao.
Y se van.

Moraleja: No tengo ni idea de lo que estoy comprando, voy a tocar las narices y ya esta. Y si de paso intento timar a la dependienta con tanto lío, pues mejor.

La morena del curriculum

2008-06-08T19:33:00.003+02:00

Hay dias que alucino con las cosas que me pasan en la tienda. En serio, yo recomiendo a todo el mundo que alguna vez en la vida esteis trabajando de cara al público, para que así veais lo que son las personas, de que hay para todos los gustos, y sobre todo para que observeis de primera mano lo realmente perdida que está la gente en el mundo.
Chica que rondara los 27-30 años, muy morena de piel y de pelo, se asoma a la puerta, parece extranjera. Lleva vaqueros ajustados, camiseta gris normal y coleta.
chica: ¿pu..pued..o pregunta...algo?
yo: Dime.
c: ¿ppaara hac...cur...curr%&%&//%·$? (no se le entendia nada)
y: ¿perdona?
c: cu %&/%/...lum
y: ¿como?
c: Como hac...ce curricu&(/&(/)/...um
y: ¿Que como se hace un curriculum?
c: Si... curriculum... Como hacer...
y: Hombre, pues el curriculum lo tienes que hacer tú con tus datos.
c: Donde... poder hacer.
y: Pues no se, normalmente lo haces en tu casa y luego lo entregas donde quieres.
c: Per...o... ¿ordenador?
y: Pues si, a ordenador se suelen entregar si.
c: Yo ess... que no se ordenador. (me hace gesto de teclear)
y: Pues no se, pídele a alguien que te lo haga.
c: Ahm, gracias.
Me sonríe y se va.

Moraleja: Como estoy más perdida que el barco del arroz, voy a preguntar a la primera que encuentre trabajando con un ordenador.

Servicio de recordatorio

2008-06-08T19:32:00.003+02:00

Esta conversación de hoy ha sido por teléfono, aunque igualmente sorprendente. Os pongo en situación: Un chico de unos 18 años vino a la tienda hace como 2 meses para encargarme el libro de "Las Cronicas de Narnia" pero en inglés. Tardó unos 15 días en llegar el libro, y el mismo día que nos llegan los pedidos inmediatamente avisamos a los clientes interesados mediante un email o sms. Pasaron un par de semanas y el muchacho no recogió el libro. Asi es que lo llamé por teléfono para saber si seguía interesado, me dijo que sí, pero que no tenía dinero para comprarlo (el libro cuesta 8€ o así no os penseis que es una millonada), pero me pidió que se lo guardara porque en cuantito tuviera los justo, vendría. Ha pasado como 1 mes, y el chico no aparece. Hoy estaba preparando una caja para devolver a la distribuidora y he vuelto a ver el libro. Pensé en ponerlo a la venta, pero es muy complicado que alguien quiera un libro como éste en inglés. Asi es que antes de devolverlo, decidí avisarle de nuevo. Cojo el móvil y le llamo:
chico: ¿Diga?
yo: Hola buenas tardes, ¿fulanito por favor?
c: Sí, soy yo.
y: Llamo de la tienda blablabla, mire, tenemos aqui un pedido de un libro en inglés de las Cronicas de Narnia, lleva aqui más de un mes y vamos a devolverlo a no ser de que venga a por él.
c: Madre mia!! se me habia olvidado por completo...
y: Vaya, de todas formas ¿sigue interesado? Porque o se lo lleva o lo devolvemos.
c: Sí, si! yo me lo quiero llevar... Voy esta tarde... ¿A que hora cerráis?
y: A las 8 y media.
c: Vaya, tendrá que ser mañana.
y: Bueno, sin problema entonces.
c: ¿Podrias darme un toke?
y: ¿Como?
c: Que si podrias darme un toke mañana.
y: ¿Como? ¿Que te de un toke al movil?
c: Sí, para recordarmelo.
y: Mira, lo siento mucho, pero es que no podemos dedicarnos a recordar cada día las cosas a nuestros clientes.
c: Pero si es solo un toke...
y: Lo siento pero son los clientes los que tienen que estar al tanto de esto, nosotros ya avisamos cuando nos llega el pedido. (y esta era la 3º vez que lo avisaba!!!!)
c: Es que seguro que lo olvido, tengo la cabeza fatal.
y: Pues no sé, apúntatelo en la agenda del móvil o algo.
c: Vale, sólo era por si me lo podías recordar. Pues mañana voy a por el libro.
y: Muy bien, hasta luego.

Moraleja: Tengo mas cara que espalda. Y punto.

Editado: el chico, como ya me esperaba, no apareció por la tienda, y yo devolví el libro.

Comparaciones odiosas

2008-06-08T19:31:00.003+02:00

Bueno, esto en realidad no es una conversación surrealista en sí, pero es que me han dado tantos palos por minuto que me ha parecido alucinante.
Un hombre que ronda los 30 años, moreno con gafas, entra en la tienda. Lleva una carpeta llena de papeles y me la deja en el mostrador. Tiene pinta de intelectual-friki. Se queda mirando lo que tengo un rato, y a los 5 minutos se acerca al mostrador.
Hombre: ¿Esto es todo lo que tienes?
yo: Sí, lo que tengo es lo que hay.
h: Ahm. Por lo que veo solo llevas Marvel.
y: Hombre, solo Marvel no, llevamos todas las novedades de Panini, también trabajamos Norma Editorial, Glenat, Planeta, Astiberri, y otras más, y en literatura fantástica tenemos de todo un poco: Timunmas, Minotauro, Montena, Salamandra, etc... Y luego ya el rol, el manga y el merchandising, claro.
h: Ya. Es que yo soy de Sevilla. Y normalmente, estas tiendas como la tuya son 10 veces más grandes.
y: Ya bueno, nosotros es que llevamos muy poquito tiempo, unos 10 meses.
h: ¿Y aquí hay afición?
y: Pues si, hombre, probablemente no tanta como en Sevilla, pero sí.
h: Es que deberías tener mesas para jugar. En Sevilla hay una tienda a la que yo voy, que tiene una sala especial con mesas.
y: Bueno, eso depende ya del planteamiento de cada tienda.
h: Allí se llevan mucho las cartas Magic. Hay mucha afición, pero tu no tienes mucho, ¿no?
y: Hombre, pues yo tengo cartas Magic aquí (le muestro los mazos y sobres que tengo justo al lado). Aunque seguramente no tantas como en esa tienda que dices.
h: Pues en esta tienda de Sevilla, los viernes por la tarde estan a reventar las mesas con las Magic. No se puede ni entrar. Aunque claro, tu tienda es que es muy pequeña.
y: Nosotros es que tenemos una asociacion cultural, y ya los chicos juegan ahi.
h: Ahm, que teneis otro sitio. En fin, pues nada chica, suerte.
y: Gracias (y el hombre coge su carpeta y se va).

Moraleja: Voy a ir a un restaurante, voy a llamar al chef y le voy a decir: "Mmm... Tienen muy poca variedad en el menú. En Kuala Lumpur hay un restaurante con 10 páginas de platos, deberian ponerlos. Y usted es que no es Ferrán Adriá, lo sabe ¿no?".

El carrito de la discordia

2008-06-08T19:31:00.001+02:00

Conversación surrealista de hoy. Antes de narrarla debidamente, he de especificar que mi tienda es chiquitisima, unos 20 metros cuadrados, o menos. Y además es alargada, osea que en cuanto hay más de 4 personas o algo en medio, cuesta pasar. Bueno, dicho esto, os cuento:
Señora de unos 40 años con un niño de 3 años en brazos se asoma a la puerta. Va acompañada por una señora de unos 60 años (posiblemente su madre) y lleva un enorme carricoche para bebé.
Señora: Perdona ¿Te puedo pedir un favor?
yo: Dígame
S: ¿Te puedo dejar el carrito aqui?
y: ¿Como? ¿Que quiere dejar aqui el carro?
s: Es que voy a subir a la primera planta, y esperaba poder dejar el carrito aqui (el carrito ocupaba todo el lado izquierdo de mi tienda, osea que por culpa del carrito, cualquier cliente no podría ver ninguna de las estanterías ahi colocadas).
y: Mire, es que no puede ser, porque si entra algun cliente, este carrito molesta
s: Pero si lo dejo aqui mismo en la puerta mientras yo voy a la tienda esta y ya esta...
y: Es que no cabe aquí.
s: Osea que no.... (se da media vuelta sacando el carrito) Pues vaya que poca amabilidad...!!!

Moraleja: Tengo un cacharro que es un engorro, y un niño que no quiere andar, asi es que voy a endosarle a otro el marrón y asi durante un rato me deshago de él, en vez aguantarme como todo el mundo y cargar con el dichoso chisme.

La mujer indignada

2008-06-08T19:28:00.000+02:00

Una pareja de unos 40 años se acerca a la tienda. Serian las 7 de la tarde o así. La mujer, morena de pelo largo y con cara de poco amigos se asoma a la puerta.
Mujer: Perdona, ¿sabes dónde está Caser Seguros?
yo: Si, tiene que subir a la 2º planta por las escaleritas de aqui al lado. Además hay un cartel que lo señala.
m: ¿Cómo?
y: Si, verá, son estas escaleras de aqui (me levanto y me acerco a ella señalándole la escalera) o bueno, tambien puede subir por el ascensor de aqui.
m: No, si ya hemos subido por ahi, pero es que está cerrado.
y: Ah pues no sé. No abrirán por la tarde.
m: No, no, no!! Tienen que abrir por la tarde!!
y: Mmm, lo siento señora pero yo ahi ya no sé nada.
m: ¿No sabrás si se entra por otro sitio o es en otro lado?
y: Yo sé que Caser está en la 2º planta. Probablemente solo abrirán por la mañana, y por eso ahora estará ya cerrado.
m: Que no puede ser, que tienen que abrir por la tarde, porque yo tengo que entregar unos papeles, y claro a mi me habían dicho que abrian por la tarde. ¡Esto es una poca vergüenza!
y: Yo es que no tengo ni idea, como no haya algun horario alli puesto...
m: Es que hemos ido alli, y la puerta no se abre, no tienen un horario ni nada, y vamos, ¡que allí no hay nadie! Pero a mi me han dicho que abren. ¡Tienen que abrir por la tarde tambien! ¡Es que esto es de impresentables! Tengo que entregar unos papeles y claro, debería estar abierto tambien por la tarde...!!
y: Mire, es que yo no sé nada de esto.
m: ¿Y no podrias avisar a alguien? ¿No sabes nada???
y: Lo siento, pero no conozco a nadie de Caser, ni tengo nada que ver con ellos.
m: ¿Y voy a tener que volver mañana??? ¡Es que esto es tremendo! ¡Que poca vergüenza..!!! (se da media vuelta y se va con un cabreo del quince)

Moraleja: Hoy he ido al supermercado y me han atendido fatal, asi es que luego voy a ir a la ferretería a quejarme.

El macarra de los libros

2008-06-08T19:27:00.001+02:00

Un muchacho con pinta de tipico macarra (pelo pincho engominado y pendiente brillante en la oreja) se acerca a la tienda. Ronda los 17 años. Abre la puerta de par en par y me mira.
macarra: ¿Cuanto valen los libros?
yo: ¿Cómo?
m: Que a cuanto están los libros.
y: Mmm... Pero ¿que libro quieres?
m: No sé, en general.
y: Es que los libros tienen un precio distinto. Cada libro vale diferente...
m: Pero así en general ¿cuanto valen? (un hombre mayor que parece conocerle, entra en la tienda sin decir nada)
y: Es que no me puedes preguntar eso. Tienes que decirme un libro en concreto.
m: Pero a ver... Si yo me quiero llevar este libro (señala uno de los tomos de ilustracion de Luis Royo) ¿cuanto me cuesta?
y: Hombre, ese en concreto te cuesta 16 euros. Pero todos no valen igual.
m: ¿Y entonces cuanto valen?
y: Te repito que no te puedo responder a eso. No te puedo decir: "pues valen todos 15 euros" No puedo.
hombre: Es que lo que quiere es que le digas eso. Más o menos los precios.
y: Pues desde 6 euros hasta pff... 50 ó 60.
m: ah, vale. (el hombre me pregunta si tengo comics de Capitán Trueno y se van)

Moraleja: Las librerías deberían ser como las pescaderías: a 5€ el kilo de Spiderman, el cuarto de Harry Potter a 12,50€ y a 8,65€ el kilo de comic europeo. Clarísimamente, vamos.

La señora de los dedales

2008-06-08T19:25:00.001+02:00

Señora de unos 65 años entra en la tienda. Viste bien, y va bien peinada. El que yo supongo que es su marido se queda en la puerta sin entrar dentro. Se quita las gafas y me dice:
Señora: ¿Tienes dedales? (con una voz casi inaudible)
Yo: ¿Perdone?
S: Dedales. Que si tiene. (me señala su dedo corazón de la mano izquierda)
Y: ¿Dedales? (Imaginad mi cara atónita) No señora, esto es una librería.
S: Es que en muchos sitios los venden (señala mi mostrador lleno de dados de rol, cartas Magic y chapas frikis)
Y: Pues vayase a una tienda de los chinos, que seguro tienen.
S: ¿Y donde esta eso?
Y: Pues ahi al lado tiene una
S: ¿Aqui? (señala al pasaje comercial)
Y: No, aqui no, pero si sale a la calle justo a la izquierda tiene una. Pero vamos, que la ciudad esta llena.
S: Es que yo nunca veo ninguna. (mi cara de alucine era abrumadora)
Y: Lo que esta claro, es que aqui no tenemos dedales, ni agujas, ni hilo de coser, ni nada parecido porque esto es una tienda de cómics.
S: Vale. (y se va)

Moraleja: Mañana me pasaré por la carnicería, a ver si tienen calcetines de colores.

Niñatos y jetas

2008-06-08T19:23:00.001+02:00

Desde que estoy trabajando en la tienda estoy descubriendo gente de todo tipo. Tanto a estupendas personas, como a capullos integrales.
Como sabeis la mayoria de los que me leeis, mi tienda parece una pecera, vamos que esta rodeada de cristaleras, y desde fuera se ve todo por dentro, incluida mi mesa de trabajo. Un garrulo de unos 17 años pasaba por alli, y se quedo mirandome mientras yo curraba con mi ordenador portatil. A los 3 minutos entró en la tienda con un par de cd's en la mano, y me preguntó con una voz de neanderthal:

niñato: oye ¿tu tienes internet ahi?
yo: Si ¿por que?
niñato: ¿Y tienes grabadora?
yo: ¿Por qué?
niñato: ¿Me puedes grabar esto a un compac?
yo (alucinando de la jeta del tio): NO, ESTO NO ES UN CIBER...
niñato: vale

(ejemplo de garrulo prototipo)

Y se fue. Lo vi hablar con un amigo y se entraron en otro local. Yo flipando en colores claro, osea el tio al que no conozco de nada, con toda la cara del mundo queria que ahi en mi tienda me pusiera a grabarle unos cd's privados, ¡¡y se quedaba tan ancho!! Pero lo mejor vino despues, y es que el tio no se contentó solo con eso, si no que después, cuando salieron del otro local y volvieron a pasar por delante de mi escaparate, va el capullo, me hace un corte de manga y me grita: "¡que te jodan!"...
Lo curioso de todo esto, es que no es la primera vez que me piden algo asi. Hace mas o menos un mes, llegó a la tienda un hombre de unos 50 años junto a un amigo. Entró y me preguntó:
el jeta: ¿oye, tienes internet?
yo: sí
el jeta: ¿y tu puedes ver paginas webs de esas?
yo: mmm... claro (era obvio)
el jeta: es que verás, yo es que quiero saber si puedes ponerme ahi la pagina de "denuncias.com" es que mi amigo no la conoce, y se la quiero enseñar...
yo: Pero bueno, es que esto no esta bien!
el jeta: pero tu tienes adsl de ese, no? entonces no te cuesta nada! te sale gratis!!!
yo: oiga, ESTO NO ES UN CIBER!!
el jeta (mientra se va): anda la tia! que no nos deja mirar una pagina web!!!

Yo alucinaba claro. Es como si ahora me voy al Corte Ingles, y le digo a la dependienta: "oye, me grabas lo que tengo en este pendrive en un cd??? " o me voy al Fnac y le digo: "chsss majete, ¿me deja pistear en el ordenata la pagina web de cineentradas.com? Es para ver la cartelera de esta noche" Y luego encima les insulto.
Ver para creer, damas y caballeros.

P.D: Discúlpenme los señores gorilas por tan desafortunada comparación.

Bienvenidos a mi mundo!

2008-06-08T18:50:00.007+02:00

Muchos de vosotros ya conocereis algunas de estas historias contadas en mi otro blog. Para aquellos despistados os comento: soy propietaria de una tienda. Una tienda friki, para ser más exactos, de esas que tienen comics, rol, manga, libros, figuritas y esas historias. Y en mi tienda vivo experiencias realmente espeluznantes, que merece la pena que sean contadas, para el deleite de lectores como vosotros.

Antes los contaba en mi blog habitual como una sección más, pero debido a la gran demanda, de los fans de esta sección, de un lugar que recopilase todas las historias que me ocurren cada dia, he decidido crear este blog, dedicado unica y exclusivamente a la necesidad imperiosa que tengo de contar lo rara, vaga, y/o tocahuevos que es la gente en general, y la de momentos absolutamente irracionales que vivo mientras estoy currando en una tienda como la mía: de comics y frikadas varias (tal y como conté en la primera conversación surrealista que decidi compartir con vosotros).

Espero que disfruteis de este lugar extraño, en el que los personajes que aparecen son seres irracionales, que obviamente no logro entender de su existencia (como cualquier persona cuerda), que vagan por mi tienda.