Regateando las ofertas de regalo

Señor calvo con perilla y bigote entra la tienda con un niño que es clavado a Manolito Gafotas. Se acercan al mostrador:

Señor del bigote: Venimos a por los cómics del niño.
yo: Bien, ¿qué cómics eran?
Manolito gafotas: La colección de blablabla los numero del tal al cual
y: Ahh!! si, si. Aqui los tengo
Voy a por el pedido y se lo pongo en el mostrador.

y: Están todos pero te los cuento si quieres. (se lo cuento delante de ellos para que vieran que están todos).
SdB: Cuanto es? 120€ no?
y: (hecho la cuenta con la calculadora) Exactamente, 120, si.
SdB: Oye, con la oferta esa que tienes puesta en el escaparate del cómic de regalo ¿lo puede elegir el niño?
y: Regalamos un comic Marvel, puede elegir el superhéroe que prefiera de los que tenemos. (Le voy cobrando y colocando los comic en la bolsa y me dirijo al chaval, el cual había roto la hucha y había cubierto mi mostrador con monedas de todas las clases y tamaños) ¿Te gusta Spiderman?
MG: Si!! esta guay (le doy el cómic de regalo)
SdB: Pero deberías darle 4 cómics.
y: ¿disculpe?
SdB: Claro, cada 25€ un cómic.
y: No caballero, la oferta es que regalamos 1 cómic simplemente si supera la cifra de 25€ de compra. Como han superado esa cifra, le regalamos 1 cómic.
SdB: Ya pero nuestra compra es muy superior y la triplicamos.
y: Si, pero como le he dicho la oferta es 1 cómic de regalo A PARTIR DE 25€, no CADA 25€ ¿entiende?
SdB: Lo justo es que le regales más comics. Porque si yo me hubiese gastado hoy 25€ y mañana otros 25€ me habrías dado 2 cómics, no?
y: Si, pero eso significa que usted ha venido a la tienda 2 veces y no solo 1 ¿comprende la diferencia?
SdB: Ya, pero no es lo que corresponde. Deberías regalarnos más cómics por que en realidad es lo mismo que si hubieramos venido en más veces. (el chaval comienza a resoplar y a tirarle del brazo)
y: Mire caballero, si usted quiere que yo le regale más cómics, yo se los doy con mucho gusto, pero porque yo se los regalo, no porque esa sea la oferta.
SdB: No, no... Lo justo es que le des un cómic cada 25€, no porque tu quieras, porque además nosotros hemos comprado aqui porque los anteriores no nos los conseguían y si queremos hacer la colección y tal, nos vamos a otra tienda y ....
y: Ah bien, que me intenta decir, ¿que se va a ir a comprar a otra tienda? Pues, caballero, usted puede hacer lo que prefiera, váyase a otro sitio si quiere.

El hombre se da la vuelta y refunfuña que se irá a otro sitio.

Moraleja: La gente con tal de llevarse algo gratis, se vuelven auténticos buitres. Cuando descubra que ésta es la única tienda especializada de toda la ciudad, menudo chasco se va a llevar. Y si no, siempre queda el Corte Ingles, que tardarán 3 meses en traerlos (si es que llegan) cobran más caro y además no regalan nada.

Bicho raro

Hombre con barriga prominente y cara redonda, pelo gris oscuro, gafas enormes y ojos saltones que le daban un aire de flipado, entra en la tienda.

flipado: Holaa!
Fue muy efusivo en el saludo, y me fijé que llevaba una bolsa con papeles y enredos, con lo cual deduje automaticamente: un comercial o vendedor de algo. Y efectivamente. Aunque un poco rarito.
yo: Que tal.
f: Te traigo cuadros
y: Como? que me trae cuadros? (me fijo en su bolsa, en la cual como mucho caben cuadros de tamaño folio...)
f: Si, cuadros... Bueno posters.
y: Ahhh...
f: Quieres verlos?
y: Pero de que son? publicidad de algo? (el tio coge una especie de termo a lo grande, y empieza a desenroscarlo... Mucha molestia para posters publicitarios) ¿Que es para vendermelos?
El tio me mira y me sonrie a modo afirmativo con una cara de psicópata, digno de Hannibal Lecter, que me dio mucho yuyu.
f: Si... ¿No te interesa?
y: No.
f: Adios.
Se dio media vuelta y se fue sin decir nada más.

Moraleja: El mundo está lleno de bichos raros. A saber los posters que quería venderme, bueno, mejor no saberlo...

Quejas absurdas

Una pareja entra en la tienda, una chica rubia de pelo rizado y gafas, y un chico moreno con semblante confiado. Rodan los 30. El chico se acerca al mostrador.
chico: Vengo a por mi colección
yo: ¿Cómo? Una colección??
ch: Sí, la colección de comics que encargué (ve mi cara atónita)... ehhh no, bueno, no es una colección sino unos numeros que pedi... Soy fulanito de tal.
y: Ah, si! Ya sé (solo había pedido 3 comics, nada de una colección...)
Cojo sus comics que tenía apartados para él y se los enseño.
ch: Y PatrullaX de Enero y el otro??
y: (repaso el apunte que tengo de su encargo) A ver, como te comenté el Xmen Ultimate no me llega, lo siento pero no te lo puedo traer. Y el PatrullaX te tengo aquí el de este mes... (me interrumpe)
ch: Pero es que yo esto te lo pedí hace un mes y no me lo has separado, yo te digo el de Enero.
y: Esto es porque se habría acabado este número antes de que hicieras el pedido, y... (me vuelve a interrumpir)
ch: Pero es que yo te lo pedi en Diciembre!! (su tono ya era de queja)
y: Ya, puede ser que los hubiera recibido antes, a veces me llega una semana antes del mes y cuando tu viniste pues habria tenido que pedir reposición porque estuviera agotado.
ch: Ya pero es que si yo te pido que me los separes cada mes, es para que los separes y no me quede colgado!! (La novia ve que el chico empieza a sacar humo por las orejas de forma absurda y se acerca y le empieza hablar)
novia: Fulanito, la chica te está diciendo que se agotaron antes y que por eso no te los ha podido traer.
y: Claro. Si no te los he separado, en serio, es porque no he podido. Y si te llevaste el resto de los comics la ultima vez que viniste y éste en particular no, lógicamente es porque no había ya. No me digas que es que ahora yo no te he separado los comics porque no haya querido, porque es absurdo. Yo quiero que todos los clientes tengais todos vuestros cómics y que obviamente los compréis... (el chico se queda callado con cara de lelo por lo absurda de su queja) Pero de verdad, que no te preocupes, porque yo voy a intentar traerte el número que te falta. Yo lo tengo apuntado, es más ya lo tenía apuntado porque ya lo había pedido... (le enseño el apunte) Lo que pasa que el hecho de que no me llegue, no es culpa mía, es culpa de la distribuidora. Mi tienda es muy pequeña y suelen dar prioridad a las tiendas grandes de otras ciudades con más ventas, y hay ocasiones en las que me llegan menos numeros de los que pido.
ch: Bueno... Pues a ver si llega durante este mes por lo menos, porque es que si no, lo voy a tener que comprar por internet... (resopla con indignación)
y: Te aseguro que haré todo lo posible para que no te quedes sin el PatrullaX de Enero.

El chico paga sus cómics y se va.

Moraleja: Aunque sea ilógico, el mundo siempre conspira contra mí y yo me quejo porque me quiero quejar. Ale.

La librería-guardería

Señora de unos 50 años, menuda, con gafas y pelo corto, con bebé y cochecito. Deja el cochecito al lado del escaparate y se asoma por la puerta:
señora: Oye perdona, ¿el ascensor no funciona para subir?
yo: Ehh... que yo sepa funciona perfectamente.
s: Es que le doy al boton y no se enciende.
y: Ah ya, es que tarda un poco y tendrá el piloto del botón estropeado, pero funcionar, funciona.
s: Vale, gracias.
A los 15 minutos la señora entra en la tienda con el cochecito.
s: Oye, que es que el ascensor sube al primer piso.
y: Claro... (donde querias que subiese???)
s: Ya, es que yo no quiero ir al primer piso, yo quiero ir a nosedonde.
y: Ah, eso es por la escalera de aqui detrás.
s: Pues mira será un momento, te lo dejo aqui...
Y de repente, momentazo: va y me señala el cochecito con el bebé dentro. Me quedo mirando estupefacta hasta que reacciono:
y: No, no, usted no me puede dejar al crío aqui...!
s: Oh! vale vale!
Y de inmediato se va cabreada.

Moraleja: Yo flipo lo rápido que la gente va soltando los críos por ahi sin ton ni son. Asi luego se pierden, coño. Y a parte de eso ¿acaso tengo yo pinta de niñera? Encima de que tengo que estar currando atendiendo al publico ¿te imaginas si tuviera que atender 3 clientes (o incluso un grupo de chavales de esos que normalmente vienen todos juntos en tropel) y encima cuidar de un crío que ni conozco, y con un cochecito enorme que me ocupa un tercio de la tienda?

Desfase temporal

Un hombre entra a la tienda, es alto y larguiducho. Se acerca con prisa al mostrador:

hombre: Hola! mira, a ver si sabes tu, porque yo no tengo ni idea... ¿Algo de la serie de la tele, la de DragonBall? Ya lo sabes, si vinimos el año pasado y compramos comics de DragonBall y eso.
yo: mmm... (¿como voy a acordarme de vosotros si hace UN AÑO que no pasais por aqui???) Pues ahora mismo lo unico que tengo son estos llaveros...
hombre: Ah! estupendo...

moraleja: He llegado a la conclusión de que los clientes tienen un desfase temporal. Para ellos los años son como dias, y por eso les resulta obvio que te deberías acordar de ellos y de lo que compran perfectamente.

El rol es para los espíritus

Tres chavales entran en la tienda. Deben rondar los 15 años. Se quedan mirando todos los productos extasiados, y al momento comienza a comentar todo lo que ven. Uno de ellos (el que parece más mayor, alto, desgarbado y con gafas enormes) se acerca al mostrador y empieza a preguntarme sobre algunos cómics de Marvel. Despues de explicarle básicamente cómo funciona el leer cómics mensualmente (tampoco tiene mucha ciencia, pero el chaval no andaba muy puesto con lo que es la lectura), otro chico, regordete muy moreno de piel y tambien con gafas, me señala unos manuales de rol.

chico: ¿Y eso también son cómics?
yo: No, eso son manuales de rol.
chico: Ahm... ¿Y que es el rol?
yo: Pues hay varios tipos de rol. El rol de manual que ves aquí, digamos que es como un teatro sin guión. Uno hace de máster o guía del juego y los demás son los personajes. La cuestión es crearse cada uno un personaje con su ficha y tal, e ir creando una historia. Luego están los juegos de cartas, como las famosas Magic, en el que cada jugador es un mago y las cartas son sus hechizos. Y también hay juegos de tablero, por ejemplo el Risk es uno muy famoso. Y bueno, también está el Rol En Vivo que es una interpretación directa, cada uno se disfraza como su propio personaje y lo interpreta de forma real en un ambiente preparado para el juego.
chico: Ahm... Vaya... Pues yo es que creía que el rol era hacer la ouija y hablar con los muertos y esas cosas.
yo: (me quedo patidifusa)... Huy no! eso es espiritismo!!! y no tiene nada que ver con el rol!

Moraleja: Vaya concepto del rol que hay por el mundo. Asi luego la gente nos mira tan raro...

Harta.

Hoy estoy un poco desesperada. Hace mal tiempo (nublado, llueve de vez en cuando, chispea, deja de llover, etc...) y ya de por sí, la gente no sale de tiendas, con lo cual yo me como los mocos. Eso lo entiendo. Pero lo que hace que me tire de los pelos de verdad, es que los pocos clientes que entran, me piden cosas que no tengo, productos que no puedo conseguir, comics descatalogados, muñecos agotados... O simplemente ven que no tengo lo que quieren y ni se molestan en preguntar, directamente se van.
Joer, tengo muñecos de Goku, de Spawn, de World of Warcraft, de dragones, de Metal Gear, de Star Wars, de Pesadilla antes de Navidad, de Calico electronico y hasta de Heidi y Vicky el vikingo... Y no, tu tienes que pedirme el puñetero muñeco de SuperMario que se agotó hace 2 semanas. Tengo toda clase de comics, de Normal editorial, de Panini, de Glenat, de Astiberri, y no, tu quieres el maldito coleccionable de Batman que lleva Planeta y que yo no puedo conseguir porque mi pu** distribuidora local me pide ser un condenado kiosko para poder traer productos de esa editorial...
Es que siempre es lo mismo, joer, todo el mundo quiere lo que no hay.
Que rabia me da, por diosss.

Tocando las narices

Una señora mayor, de unos 50 años entra en la tienda. Lleva unos cascos puesto de tipo Ipod, los pelos rubios teñidos y revueltos, va vestida con camiseta y pantalones blancos, y sandalias asi como de brillante (y eso que estamos en Octubre ya). Se queda mirando unos minutos, y despues se quita los cascos y se dirige a mi:
mujer: Oye disculpa, ¿sabes de una tienda de cómics?
yo: Emm... Esto es una tienda de cómics
m: (se ríe con un aire de superioridad) Ya lo sé... Pero yo digo una más grande y con más variedad.

Observacion personal 1: señora, acaba usted de tocarme las narices rozando el límite de contestar con una bordería. Osea que viene usted a mi tienda, observa un rato y con esa pregunta que tiene de todo menos educación, me da a entender que mi tienda le parece una mierda integral y esta buscando otra más adecuada a su nivel, probablemente una tienda de ciudad grande tipo Madrid o Barcelona. Osea es como si yo entro en una tienda de ropa pequeña, jodida por la puñetera crisis y el alquiler que aguanta como puede, que esta deseando atender amablemente a un posible cliente y vas y preguntas por Zara o Stradivarius. Pues mire, métase usted su pregunta por el culo.

yo: ¿mas variedad? Nosotros somos los que tenemos más variedad... Hay 2 tiendas más, pero una se dedica casi exclusivamente a Magic, y la otra es de comic japones. Asi que vamos, en cuestion de comic americano y europeo, nosotros somos los que más tenemos...
mujer: (pone una mueca de sorpresa) Ahm, pues gracias.
Y automaticamente se va.

Moraleja: Hay de todo en la viña del Señor... sobre todo de estupidas integrales de grandes ciudades que llegan a las pequeñas con sus aires de superioridad. Hay que ser tonta, leches, podias haber preguntado al menos qué estabas buscando ¿no?

El flipao de los inciensos

Primera hora de la mañana. Acabo de llegar de la cafetería de al lado (hoy no me ha dado tiempo a desayunar en casa), asi que cuando entro en mi tienda, abro mi bolso y saco un chicle, para quitarme el aliento de recién desayunada. Al metermelo en la boca, una vocecilla de sonido bastante impertinente suelta:
- Vaya! ¿Desayunando un poco, no?
Me giro y me encuentro a un hombre que no debe de pasar del metro cincuenta y poco, con pelo canoso, camisa y pantalones que parecen del siglo pasado y cara de flipado, como de excesivamente emocionado por algo que desconozco. Me recuerda a un maldito kender (lease Las Cronicas de la DragonLance).
yo: Digame, ¿en que puedo ayudarle?
kender: Mmm... Pues querría yo saber... Busco quemadores de incienso.
yo: ¿Quemadores de incienso? Verá es que esto es una librería.
kender: Ya, ya... !!! Pero es que yo es quiero unos en particular que estoy buscando... (se pone a mirar a todos lados como buscando en la tienda)
yo: Pues no, aqui no tenemos incensarios...(le digo intentando parar su impulso de búsqueda)
kender: Vaya! ¿este es quien creo que es? (señala una figurita de Hannibal Lecter que tengo expuesta)
yo: Emmm.... Es Hannibal.
kender: Uooh! Hannibal Lecter ¡que pasada! Está muy bien hecho... En fin, es que no encuentro los incensarios que quiero...
yo: Eso en la tienda Natura de aquí al lado, que tienen de todo tipo.
kender: Ah! en Natura... Si... En fin pues disculpa las molestias.
yo: Nada, no se preocupe...
El tio sale de la tienda, con paso inquieto y se va justamente para el lado contrario en donde está la tienda Natura.

Moraleja: Creo que mi tienda está hechizada. La gente cuando la mira, ve otra cosa, una tienda de los chinos o algo asi.

Los macoys

Dos chavales entran en la tienda. Tienen pinta de macoys (tambien conocidos como macarras, canis, chulos, pelo pinchos, como quieran llamarlos) y hablan un poco arrabaleros. Se acercan al mostrador. El más pequeño de los 2, con gorrita blanca, me pregunta:
chaval1: ¿Tienes mazos de Magic?
yo: Si, aqui los puedes ver (le señalo el mostrador con los diferentes mazos)
chaval1: Ah, vale... (Se ponen a mirar los mazos y a hablar entre ellos)
chaval2: ¿Solo tienes esto?
yo: Ahora mismo es lo que tengo, podeis venir en Septiembre si lo preferís, ya que me llegaran muchas cosas nuevas. Pero ahora en Agosto, la cosa está un poco parada.
chaval2: Ah mira, fulanito, tienen sobres tambien.
Y momentazo: El chico con toda la cara del mundo, va y coje la caja de sobres entera que tengo en el mostrador. Automaticamente engancho la caja y le paro, no vaya a ser que se quiera llevarse algun sobre de gratis.
chaval2: No se puede coger??? (me mira con mala leche)
yo: Si quieres un sobre, me lo pides y yo te lo doy.
chaval2: Es para ponerselo delante, asi pá que lo vea. (observacion1: claro chaval, lo que tu digas)
No entro a discutir. Cojo la caja y la pongo en su sitio.
chaval2: Era pa ver los sobres, a ver si eran distintos.
yo: Los sobres son aleatorios, no hay diferencia entre ellos.
Siguen hablando, intentando decidir qué llevarse. Escuchar como se expresaban era digno de un estudio universitario de Harvard, con este título: "La comunicacion por gruñidos en el homo sapiens: volviendo a los orígenes de la comunicación" A los 2 minutos deciden llevarse sobres.
chaval2: ¿Ahora puedo coger la caja, no?
Vuelve a alargar la mano y a coger la caja. Le vuelvo a parar.
yo: No, si quieres un sobre TE LO DOY YO (obs2: Ya me estoy mosqueando con tus manos tan ligeras chaval ¿no me entendiste hace 2 minutos?)
chaval1: Y fundas ¿no tienes o que?
yo: Si, justo a tu izquierda (le señalo)
chaval1: Ah, vale.
Y segundo momentazo: El niño coge un par de paquetes y los tira, literalmente, sobre el mostrador. Yo mientras, flipando por la poca educación. Al final se llevan un par de sobres y un par de fundas. Y se van.

Moraleja: Badajoz está infestado de macoys. Que me den un lanzallamas por favor, que hay que hacer limpia.

¿Por qué....?????

¿Por qué? Por qué? Por queeeee??????
Eso me pregunto yo ahora mismo. ¿Por qué la gente no lee los carteles? ¿Estan todo ciegos? ¿Tienen miopia? ¿las gafas sucias? ¿o acaso es necesario tener gafas rayos-x?¿los carteles muerden? ¿te atacan los liliputienses y te atan al suelo si no los lees? ¿han creado una ley para no mirar los carteles de informacion? ¿si no lees los carteles vas a la carcel y te pega una paliza el hermano gemelo de Hulk Hogan? ¿o viene Hacienda y te cobra un impuesto de lectura???? cual es la razon???? alguien me lo puede decir????

QUE NO, QUE NO HAGO FOTOCOPIAS!!!
¿VEN USTEDES EL CONDENADO CARTEL DE LA PUERTA?
PUES SUBAN LAS MALDITAS ESCALERAS HASTA EL LOCUTORIO DE LAS NARICES!!!

Dios, necesito unas vacaciones...

PD: Si no entiende el post, lea antes AQUI

Duda existencial

¿¿SERÁ POSIBLE ALGUNA VEZ, EN ESTA MALDITA EXISTENCIA EN LA QUE ESTOY, QUE HAYA ALGÚN NIÑO QUE SE ACERQUE AL ESCAPARATE Y NO PONGA SUS MANOS SUCIAS SOBRE EL CRISTAL??

Y cuando digo manos, también digo: frente, nariz, carrillos, boca, lengua... etc.

¿Es que los padres no entienden que aunque el cristal esté super fresquito y sea super agradable de tocar, NO SE LIMPIA SOLO??

Paredes de carboncillo

Señora de unos 40 años con dentadura y arrugas de 50, pero ropa y tinte de 25, entra con su hijo que no superará los 18 años. Les saludo con un cordial "hola" y ni contestan. Se ponen a ver los comics manga y los peluches de Star Wars mientras comentan entre ellos. Yo mientras atiendo otros clientes. Cuando ya se quedan ellos solos, se me acerca el muchacho y me enseña un tomo de Saint Seiya:
chico: ¿Esto va por capitulos, no?
yo: Va por tomos si.
chico: ¿Y cuantos son?
y: ¿De cual serie?
c: Como que de cual, pues la de caballeros del zodiaco...
y: Mira, está la serie Saint Seiya normal, la Episodio G, y la nueva de The Lost Canvas Hades Mithology (le señalo el comic en cuestion)
El chico se queda mirando los comics y despues se va a mirar otros.
c: Pero se pueden pedir ¿no?
y: Claro, sin problema.
madre: Ain pues es que esto tiene que venir fulanito para que el vea los comics. (se dirige a mi) Es que ellos pintan manga muy bien y están buscando comics, porque fulanito necesita pintar los caballeros del horóscopo perfectos. Y claro tienen un encargo que hacer.
y: Ah pues para pintar manga tengo aqui un libro de Como dibujar manga que está muy bien.
m: Bah, no les hace falta porque ellos ya saben... Y muy bien... Si mi hijo me ha pintado hace 2 dias la pared del cuarto con carboncillo.
y: ¿a carboncillo? (observacion personal1: ¿a quien se le ocurre?que horror!!!Asi está el hermano con la camiseta llena de manchas negras...)
m: Sí, si... Aunque le vamos a comprar un spray para que se fije bien, porque suelta polvillo (obs.pers.2: pfffffff era obvio!!!¿como dejan al crio pintar paredes con eso?)
y: Aunque le echen fijador, seguramente siga soltando suciedad. A veces no se fija ni en el propio papel y con el paso del tiempo se emborrona. Lo mejor para las paredes es pintar con spray, aerografo, oleo, fresco...
m: Sí, si...(me ignora por completo)
chico: Mamá pagame el comic este, son 7,50. (me paga)
m: Bueno menganito, ya le diremos a fulanito que venga aqui y vea los comics... Adios!
y: ta luego...

Moraleja: Soy una madre moderna y dejo que mis niños pinten en las paredes de mi casa ¡hombre ya!

En babia.

Chico rubio, con pantalon corto y chanclas entra en la tienda. Ronda los 20 años. Se dirige directamente al mostrador:
chico: Vengo a eso. (observacion personal1: Lo de siempre. Todo cliente cree que es el unico que existe en tu tienda y que recuerdas perfectamente el ultimo encuentro de 2 minutos que tuvisteis hace como un mes...)
yo: ¿Como?
c: Que me habeis dicho por un mensaje que tengo que recoger algo.
y: Pero ¿que era?
c: Unos comics.
y: Si, ya (obs.pers.2: trabajo en una tienda de comics, ya sé que vienes por eso) Pero cuales.
c: Ah pues unos de Marvel.
(Me pongo a buscar el pedido en mi base de datos)
y: ¿Eres fulanito?
c: Si.
y: Pues entonces pediste estos comics... (cojo los comics y los pongo en el mostrador. Él ni los mira y se pone a ver los estantes, yo mientras espero. Despues de una década y media, vuelve y los mira)
c: ¿Eran estos?
y: Si
c: ¿Seguro?
y: Si
c: ¿No falta uno?
y: (cojo la libreta donde apunté su pedido y se lo enseño) Mira, te lo enseño. (obs.pers.3: ¿Acaso no sabes lo que pediste?)
c: Ahm. (vuelve a la estanteria y se queda mirando los comics 4 siglos. Cuando ya me estaba quitando las telarañas de la oreja, vuelve y mira los del mostrador) Pero este no es el de Especie en peligro. (Le giro el comic, le enseño la portada y le señalo directamente con el dedo la gran frase de portada "Xmen especie en peligro") Ahm, vale. (le empiezo a cobrar los comics, y el tio vuelve a la estanteria otro siglo... Y despues me mira) Pero a ver, es que son distintos. El dibujo es distinto.
y: En Marvel muchas veces cambian de dibujantes, no es algo de extrañar. Pero vamos, el que tu pediste es este, ya te lo acabo de señalar (obs.pers4: ya me estas tocando un pelin las narices)
c: ¿Y este es de este mes? (me enseña otro comic)
y: Pero ese es Patrulla-X, no X-men.
c: ¿Pero es de este mes?
y: Claro, claro. Pero no es el que pediste...
c: Bueno me lo llevo.

El chico, me paga, y sin decir nada, me levanta la mano y se va.

Moraleja: Vivo en la parra.

La abuelita y su marido

Pareja de más de 70 años entra en la tienda. El señor se pone a mirar los comics que tengo y se me acerca la señora:
señora: ¿Te llegó eso?
yo: Lo siento, pero ahora mismo no recuerdo que pidió. (observacion personal1: esto es algo habitual, la gente por regla general, tiende a creer que solo existen ellos como clientes y que me acuerdo perfectamente de ellos y todo lo que piden o compran, sin tener en cuenta la cantidad de personas que veo durante todo el día)
s: Ains, pues los comics esos japoneses
y: ¿Pero como se llamaba?
s: ¡Huy, y yo que sé! Los pedí para mi nieto. Míralo ahi, donde apuntas las cosas.
y: ¿No pidieron ustedes el comic Samurai Deeper Kyo? (obs.pers.2: ¡Gracias amada memoria!)
s: Ah si, si, ese.
y: ¿Recuerda por casualidad los números?
s: Ay no.
Me pongo a mirar los pedidos, ahora que ya sabia qué comic era.
y: Ah ya lo he encontrado. Pidió los tomos 7 y 8.
s: ¡Pero si el 6 no lo tiene!
y: Yo es lo que tengo aqui apuntado, señora. Si pidio el 7 y 8 sería porque el 6 ya lo pidió antes.
s: Ains voy a llamar a mi nieto, a ver si lo tiene.
Se pone a llamar por el movil y en medio de la tienda, despues de confirmar que sí que tiene ese tomo 6, se pone a decirle que estudie porque al dia siguiente tiene un examen de ingles. Y yo mientras ahi plantada mirando a las musarañas. Después de soltarle un rollo de la de Dios es Cristo, el marido reacciona:
marido: Fulanita, que ahora no es el momento de ponerse a hablar, por favor.
s: Ains, es que ya de paso le pregunto ¿no?... Bueno, que el 6 ya lo tiene. ¿Y el 7 y el 8 cuando llegan?
y: Pues con la huelga de transportes no podría decirle.
s: ¡Huy! ¡Si la huelga ya ha terminado!
y: Sí, señora, pero han empezado por reponer solo las cosas de primera necesidad.
s: Bueno, bueno. Yo lo que quiero es pedir los 2 tomos siguientes.
y: El 9 y el 10 entonces ¿no? Vale, yo se lo apunto ahora mismo.
s: Lo que pasa es que nosotros nos vamos el dia 20. Entonces te voy a dar otro número. (Me da el numero) Entonces si te llega antes del dia 20, avisas al otro, y si te llega despues del...
y: (la interrumpo) Señora me tiene que dar SOLO UN NUMERO (obs.pers3: no te joe, si le parece voy a estar contando los dias para saber a que numero llamar). No puedo estar pendiente de si es un dia antes o un dia después.
marido: Claro, Fulanita. Dale el numero tal y ya está, que llamen ahi.
s: Bueno, bueno, pues ya está. Nos vamos.
y: Adiós...

Moraleja: Despues de reponerme del mareo que me provocó la señora con tanto lío, me dediqué a blasfemar en arameo sobre todos los niños que mandan a sus abuelas a comprarles los comics. Vagos que sois.